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婚姻中 比界限感更重要的是秩序感
作者:健康小编 时间: 2018-10-30 11:10 来源:中国妇女报 点击:
卢璐 已婚十年,我一直都在观察、体验和思考着令我们痛并快乐着的婚姻。毫无疑问的是,正是由于婚姻出了问题,才造成社会上如此大面积的恐婚和离婚。有的人不再信任婚姻,更不再信任伴侣。每个人似乎都慌不择路地拼命抓住自己唾手可得的一种方式闪婚闪离,坚
 

  卢璐

 

  已婚十年,我一直都在观察、体验和思考着令我们痛并快乐着的婚姻。毫无疑问的是,正是由于婚姻出了问题,才造成社会上如此大面积的“恐婚”和“离婚”。有的人不再信任婚姻,更不再信任伴侣。每个人似乎都慌不择路地拼命抓住自己唾手可得的一种方式——闪婚闪离,坚持不婚,或者正在婚姻中窒息。总的来说,都不是那么幸福美满。

 

  人是一切社会关系的总和,失去了社会关系,人只是一个动物。我想来问一个问题:“既然此生为人,这个世界上谁是你最重要的人?单选题:孩子,父母还是伴侣。”在国内,答案总是惊人的相似:没有孩子的人,选父母;有孩子的人,首选孩子,然后是父母。选伴侣的人,少到可以忽略不计。

 

  乍一看,这是人们受到了传统文化潜移默化的影响,毕竟这五千年来,“孝”是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为地把父母关系和夫妻关系对立起来,所以,如果不选父母,就会产生罪恶的背叛感。

 

  这让我想起,20世纪80年代,曾经有个跨国公司做了一次全球中层及管理者的调研,其中一个问题就是:“有一天,你的父亲和儿子掉水里,你先救谁?”当时在国内,绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我,恩重如山,而儿子没了,那就再生一个。可今天,毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。

 

  这个例子表明,传统文化的影响,是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会前进的原始动力,当社会变化了,势必每个人都会改变自己的思想和认知。

 

  因为,我们中国人,向来都有一种心中有话嘴上不说,一定要让对方自己明白,才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣,起初看起来像是一个秀恩爱的游戏,可深聊下来,竟然都是掏心掏肺的真话,大家都说:“除了父母,谁能够终生不渝地爱你?期望越大,失望越大。”原来,选择父母和子女的人,更深切的原因是对于婚姻的失望,对于伴侣的不信任,不敢付出,害怕受伤,无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系,心灰意冷地失望和放弃。

 

  与父母、与子女,我们拥有今生确定不会改变的血缘关系,而在能够把财产清算清楚的今天,维系婚姻关系的根本变成了情感,这种看不见摸不着,可能重如泰山,又可以随时轻如鸿毛的东西,太不靠谱。那么,苦心竭力地把自己的人生秩序,建立在绝对的血缘关系上,真的会让个人更舒心,会让社会更幸福吗?

 

  要知道,血缘关系的主旨是迭代的传承,我们并不是一代人,父母终将老去,停留在某地,无力前行,而我们也终将停留在某地,目送孩子远去。父母或者孩子,他们应该各自拥有自己的人生,我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。

 

  在人生中,把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是,非常容易混淆界限感,终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷,不敢死,不敢远嫁,在全是不如意的委屈中,失掉了自己。

 

  而夫妻关系,在漫长坎坷的人生中,一直占主导位置,两个人一起筑建共同的人生,相互陪伴,同甘共苦,同舟共济。如果说,人生是一个一个套在一起的圆形涟漪,那么,唯一不用血缘来维系的夫妻关系,才是在整个三代组合的人生里,是最中心,最重要,也是最根本的一环。

 

  爱父母,爱孩子,这是每个人最深挚的情感,但仅仅咬牙切齿,指天画地地说爱,其实是空的,假的,软弱到不堪一击。怎么把“爱”执行起来,让自己爱的人幸福和安全?这才是“爱”真正的意义。

 

  在我看来,今天大多数人不幸福的根本原因,其实只有一点,那就是混淆了自己的感情和意愿,没有在自己的人生中,分清主次,建立正确的人生秩序,导致自己的人生乱成一团。

 

  我记得,在我当母亲最初的一段时间里,每次坐飞机,我都会非常抗拒安全演示中的一个提示:当氧气面罩脱离,大人应该先自己戴上氧气面罩,再去帮助旁边的孩子戴面罩。我觉得既然是情况危急,一定要先给孩子戴面罩啊,否则晕过去,或者脑缺氧导致损伤,怎么办?

 

  而今天,在我做了母亲九年以后,可以冷静而客观地审视这个问题,我真的非常诧异,当年的我,怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法?

 

  先给孩子带上氧气面罩,万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸,没有执行力的孩子,是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么,在接下来的危难里,没有成人保护的孩子,基本没有独自活下去的可能性。在生死之间,先给自己带面罩,再给孩子带,这个看起来“自私” 的秩序,却是为了更好的保护孩子。

 

  我极爱我的孩子,如果真的有一天,救生艇上只剩下一个人的位置,我一定会让给我的孩子,但前提是,我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。

 

  在这个世界上,很多事情,不能从全局的角度上明确自己想要的结果,而制定主次和步骤的结果就是:时机错过,本末倒置,得不偿失。

 

  一个正常的,普通的婚姻里,至少包括三代人:父母,伴侣和孩子。长期生活在争吵、拉锯、漠视和冷战中的孩子,就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养,根本不是钱,而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。

 

  如果没有良好的夫妻关系,一定不会有良好的父母关系。今天的父母们,最大的焦虑就是觉得自己的孩子,并没有让自己放心的能力。这种伤害是相互的。一方面,父母们常常会有一种期望大于现实的幻想,可另一方面,工作中入不敷出,生活中无法建立起深度亲密关系,承担不起自己的人生,处处指望着父母来帮忙的人生,又如何能够说服父母,可以放心地去安度自己的晚年。

 

  在一个发展中的世界,满目全是问题,我们要做的就是分清主次缓急,建立秩序。在人生中,只有自己建立好夫妻关系,才能给孩子一个良好有爱的家,才能向父母证明,自己有管理生活的能力。

 

  这个世界中,所有的关系,都是相对的,不可能绝对性的单向用力。我们爱孩子,我们更爱父母,可爱他们的最好途径,就是重视自己的伴侣。无论丈夫之于妻子,还是妻子之于丈夫,都要把对方放在第一秩序。

 

  多少溃不成军的婚姻,都错在秩序的混沌!夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序,这是一个客观存在的道理,而不是主观盲目的感情。

 

  (作者系知名婚恋心理自媒体“卢璐说”创始人,著有新作《和谁走过万水千山》。)

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